考完试咯！

好开心，终于考完试咯！
不过也有点不开心，因为今天我的头很痛，真的很痛，搞到我都没什么心情了～

说到考试，就不得不提提温习。
说到温习，就不得不提提上个星期六和日。
上个星期六，跆拳道练习后（难得的开心），就去瑾雯最近疯狂喜欢的ILOVEKOFFEE与予晴和怡琳一起温习Biology。
附带一提：怡琳为了读书没有去跆拳道练习，弄到逸婷哭了。
再提一提：逸婷要我忘了这件事，可是我偏偏不要忘。
要怎么说呢？只能说那里的环境真的很舒服，很适合读书。
而且，温度刚刚好，不热也不会太冷。
还有的坐沙发。
可是就是因为太舒服，使我一直昏昏欲睡，读的东西没什么进到脑。。

星期日时，予晴和怡琳来我家温习功课。
你知道啦，我家什么都没有，最多的就是床。
所以她们坐在床上读，因为没有桌子和椅子给她们。。
那天的予晴和怡琳很奇怪。好像变了个人似的。。
问题是，不是变好，而是从本来的问题少女变成超有问题的少男（女）。
尤其是怡琳。
一直在傻笑，很可怕。
她们（其实是怡琳）一直叫我跑上跑下，那东西给她们。。
钉书机，糖果，水，饼干。。等等等等（还要加四个等）
其实是为了不让我读书，你看心机几重？
然后因为开了冷气机，所以当我们不讲话时，会很安静。
怡琳就自作自受了。
因为她吃饼干。
明白？
然后一面慢慢吃（为了不发出声音），然后一面发出恶心的声音，然后一面傻笑。。
予晴更厉害，完完全全对什么都没有反应。
一直在读书，一直在读书。。
而且被誉为敏雁恶心的继承人——萧怡琳偷拍了很多照片，迟点我拿到照片再上载。。
过后予晴死都不要回家。。
然后怡琳把我姐姐房间的公仔一个个拿出来看，然后傻笑五分钟，再换下一个公仔。
我姐姐有几十个公仔。。
终之还有很多很多小事啦！我记忆严重衰退，都忘了。。

我明天不想去读书啊！头真的很痛呢。。。

不好笑的冷笑话：
1.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了。。。

它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙遮胸，结果……

2.某天，一位機車騎士外套反穿（就是把衣服套在前面）
出了車禍，
平躺在路邊，昏厥。
這時甲乙兩人經過，見到那名機車騎士便說：
「天啊！這太嚴重了，頭都轉了360度！」（因為外套反穿，正面看起來像背面）
甲蹲下去，確認了騎士的生命跡象後說：
「還有呼吸！」
乙馬上說：「快趁他還有呼吸的時候把頭轉回來！」
「ok！一、二、三！」
「咦？怎麼沒氣了？」

3.病人跟醫生的對話。

病人:醫生，我還有多久的命啊？

醫生:厄.....

病人:醫生！你就告訴我！給我個心理準備吧！

醫生:你還有.....十.....

病人就很心急激動的追問。

病人:醫生！十...十...十什麽啊！？是十年啊？十個月啊？還是...還是十個小時啊...!?

醫生:.........九..........八..........七.......六.......五.....

然後病人就.............斷氣了.....


4.話說有一天，小明在班上挖鼻屎
這時候小強經過了
小強：『看！小明在挖鼻屎阿！！！』
這時候小明緊張了，他怕大家知道他在挖鼻屎
小明：『這不是鼻屎，這是搖頭丸！！！』
小強：『你喇叭我！大家快來看他的搖頭丸喔！』
然後小明就把那顆鼻屎彈到小強頭上
於是小強就開始瘋狂搖頭……
眾人：『…………』

 5.

一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！ 就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！ 七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！ 那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！ 你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了 可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

Ujian Intervensi 1

开学不到两个星期就考试了，真是气死人！

更气死人的事，班上的同学竟都有温习，好厉害！

今天考sejarah，我差不多每一题（struktur)都不会做。。=.=

真是可悲。今年SPM呢！

为了抗议，特地不要温习（其实是因为懒）。。

所以，看笑话咯：

1.熊 与 白 兔 是 个 好 朋 友 ~有 天 它 们 一 起 玩 耍 ~

看 到 树 下 有 刚 长 出 的 蘑 菇 它 们 就 拿 来 吃 了 ~

吃 完 不 到 一 下 子 它 俩 肚 子 痛 了 起 来 ~

它 们 就 到 附 近 的 草 丛 里 大 解 ~

熊 ：兔 子 ， 你 大 解 时 那 大 便 黏 到 你 的 毛 不 用 紧 的 咩 ？

兔 ：不 用 紧 的 啦 ~！ 从 小 到 大 都 习 惯 了 啦 ~~

话 一 说 完 ~ 熊 就 把 兔 抓 起 往 自 己 屁 股 的 方 向 擦 。 。 。 。 。 。 。

2.有 对 情 侣 鸟 在 树 上 谈 情 说 爱 ~

突 然 雌 鸟 看 到 树 下 有 只 狼 把 羊 给 吃 掉 了 。 。 。

它 对 那 雄 鸟 说 了 一 句 话 ，

雄 鸟 突 然 很 兴 奋 够 力 的 把 雌 鸟 压 着 给 强 奸 了 。 。 。

事 毕 后 ， 雌 鸟 很 伤 心 哭 着 问 雄 鸟 为 什 么 把 它 给 强 奸 了 。 。

雄 鸟 一 脸 无 奈 说 ： 你 不 是 说 下 面 痒 死 了 吗 ？ ？ ？

3.小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，

生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」

對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」

4.

醫院裡的醫師與護士正忙著替一位即將臨盆的孕婦接生

經過好幾個小時的折騰之後，

終於成功而且順利的迎接了這個新生命，

正當大伙都替這位小貝比高興之時，

護士小姐發現了很奇怪的一點：

為什麼小嬰孩的小手緊握著拳頭！

於是護士小姐小心翼翼的將嬰孩的小手拉開，

發現裡頭握著的竟是一顆避孕藥!!!!

這時候只聽見小嬰孩說：

.........哈哈.....想幹掉我，沒這麼容易！

5.大陸一個口音很重的縣長到村里作報告           ：          
「           兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦           ！！」          
（翻譯：           同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦           ！！）          
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜           ！」          
（翻譯：           現在請鄉長講話           ！）          
 
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」          
（翻譯：           同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧           ！）          
 
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔           ．．．          
（翻譯：           不要講話，我講個故事給你們聽聽   !)

6. 

1.我最喜歡吃的食物是生魚片，但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。
2.我最喜歡吃的食物是生魚片，唯一美中不足的是，他總是沒煮熟。
3.我最喜歡吃的美食是青菜，青菜中最喜歡吃的美食是白菜，為什麼喜歡吃白菜呢？因為他是青菜的一種（繞口令嗎？）
4.我最喜歡吃滷肉飯跟貢丸湯，他們對我來說不只是一種美食，而是...兩種美食。（真是謝謝你的數學教學）
5.我最喜歡吃外婆煮的菜，裡面包含了很多愛心，但是萬一外婆死了我就吃不到了，所以我要趁外婆還活著的時候，叫他每天煮三餐給我吃。（這算老人虐待嗎）
6.我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉（所以你要吃雞肉前都要追著他跑？）
7.我最喜歡吃美食，是那種出現在陸地上，天天都看的到的那種肉（人肉？）
8.我對美食的要求很嚴格，他不能是由一位傷心的廚師做出來的（連續劇看太多了，孩子）
9.媽媽很厲害，他下廚以後，可以把一顆蛋變成一顆荷包蛋（不然？）
10.每次媽媽煮完菜我們全家都會歡呼，於是媽媽就走進廚房再做第二道（原來你家都是一道菜吃完再煮一道…）
11.我很喜歡跟爸爸去逛夜市，因為美食都能讓我感到垂涎三尺，只要我看到那些食物出現，就會跟爸爸說　我要吃這個　我要吃那個　結果我當然什麼都沒吃到 (好心酸的孩子)
12.我最喜歡吃媽媽煮的菜，跟外面賣的差的可遠呢(那到底是好吃還是不好吃?)
13.世界上美食很多，其中我最喜歡吃的外國料理是台南擔仔麵(同學,請問你是哪國人?)(ps:台湾的笑话）
14.生魚片實在是太好吃了，每次一想到我的口水都會緩緩的滴下來….(慢動作?)
15.有一樣食物讓我百吃不厭，那就是雙胞胎，名字聽起來大家一定都會覺得很奇怪，沒錯，他就是很奇怪（這樣有解釋到嗎？）
16.我吃東西總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛(我呼吸總是又快又急，沒辦法，熟能生巧嘛…這位同學，成語是這樣用的嗎!) 

圣诞快乐！

1.兩個太監的對話
某天甲太監跟乙太監說：從前有個太監，權力很大......
然後就沈默不語
乙太監很好奇，想要知道接下去發生什麼事就問：下面呢？
甲太監回答：沒有了！

不明白吗？


2.老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」


3.唐三藏的家書(很白痴)

親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快（写信快慢和看信快慢有关系吗？）。八戒和我已經搬家了， 不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了（原来搬家只要带着门牌地址就算没有改）。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天（真得很白痴）。昨天我們去買披薩，
店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完（八片和十二片有什么不一样吗！！？？）。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來， 放在外套口袋裡了（不用寄不是更好）。
你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語， 免得別人笑你沒水平。
最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。

PS：別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事： 那時候天是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，理髮店是只管頭頂的，藥是可以治病的，  大夫是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，孩子的爸爸是清楚的，欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的， 學校是不圖掙錢的，夫子兩袖清風，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的， 結了婚是不能泡美眉的，買東西是要付錢的。
（p/s不是应该很简短的吗？）



4.話劇演出
有一天，大寶很高興的回家跟媽媽說他要參加學校的話劇表演。
媽媽聽了非常的高興，大寶於是興奮的說：「那我去練習了！」
不久之後，媽媽卻看到大寶一直躺在床上一動也不動。
媽媽：「你不是說要練習話劇嗎？怎麼一直躺著啊？」
大寶：「我現在就正在練習啊！」
媽媽：「那你在演什麼角色？」
大寶：「昏倒的路人！」



5.有禮貌的小朋友.......
有一個伯伯搬到一棟新的公寓，
他注意到每天早上會有一個小孩在樓下對整棟公寓大喊:「大家好~~~」
他覺得這麼可愛又有朝氣的小孩子已經很少見了！
有一天，小男孩又出現了
還是對著整棟公寓喊「大家好~~~」
伯伯覺得這個小男孩很有禮貌
便對他喊回去:「小朋友，我們都很好，你好不好啊？」
小男孩呆了一下,接著說....
「神經病!!!!，我找我朋友戴家豪，關你屁事啊!!」


6.看開點

有個病人有天到醫院去做檢查
結果醫生告訴病人說你要看開一點
病人:請問我是得了什麼病？
醫生 :鬥雞眼


7.夏日．酷熱
一中年男子出差，
因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起．．
：“對不起我是櫃台我們旅店有特殊服務你需要嗎？”
“不了謝謝”，男子放下電話輾轉反側，難以入睡，抓起電話說櫃台我來一個特殊服務，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說１００ ０！
男子說：「好脫了吧，坐沙發上．」 女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下， 不一會傳來酣聲．．
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒， 你叫我來坐在那邊幹什麼？
男子說：“蚊子太多我睡不著．．．．．”


8.話說同事那天陪老婆去產檢……然後拍３Ｄ胎兒照！
照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶　那裡像誰……那裡又像誰……
正當二人正進行上述甜蜜的對話時，醫生對著爸爸說：「這孩子不是你的……」
先生大聲說:什麼 !
然後臉色馬上垮了下來…… （孩子不是我的……不是我的… …）
太太：「老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事吶！」
正當二人快要吵起來時……醫生說：
.....................
這張才是...剛剛拿錯了...


9.GYY新聞快報：
一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場
找到超過300具的屍體！並且仍在持續挖掘中。
飛機墜落地點，據信在一公墓附近...


10.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四.......

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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

随便放一些笑话发泄下。。

1.
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………

2.老公外遇

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

3.老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.

秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.

老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.

情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.

小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧

爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.

秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.

老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.

情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.

小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.

爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下。


4.各國女人裙子破了的反應

日本東京
在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。

日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！
都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。

美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎
在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。

法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉......
說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......

英國倫敦
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。

英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . .
說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。

重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改 ....

台灣西門町
在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。

台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！

香港銅鑼灣
在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人還沒有開口，那女生就大聲 : 我操你老母！
你當我是站路邊的便宜貨啊. . .小心我去找人來收你的皮. . .

韓國斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢，然後冷冷地說 : 你不知道我是跆拳道黑帶二段嗎?

泰國曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:沒關係，先生.....我是男人…..


5.串书名
一個年紀比較大的人問一個年輕人：

你有看過金庸小說嗎？

年輕人：沒有，只有看過電視劇。

大人：那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，

串起來會成為一首詩：「笑書神俠倚鴛碧，飛雪連天射白鹿」嗎？

年輕人：不知道。但是我有看JK 羅琳的小說，

她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是 :


哈 哈 哈 哈 哈 哈 哈

6.很废的名字
徐守娟→洗手間
戴嘉豪→大家好
陳育成→乘一乘

楊巔峯－－要看醫生嗎？
尤勇慈－－下水啦
梅德生－－那就認養囉
陸依典－－姊姊
陸良典－－弟弟
陸珊典－－妹妹，最可憐要三點全露
馬玲淑：好好吃啊
鄭 典：還是女生啊
史健仁：罵人呀？
范堅強：倒過來唸看看
王 八：他真的排行第八
夏 建：也是在罵人
梁良昌：他可是一個真男人啊
蔡思嫦：去買菜啦
曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣呀
梅愛姿：恭喜妳呀
麥 瑩：小心被抓